Форум православних психолога _ Међуодноси _ Шта радити?
Одговара православни психолог Ирина Александровна
Аутор: радосин 16.11.2013, 17:17
Мој муж је – пропао човек. Пије и пије. А кад се напије почиње да прави скандале.
Спремна сам на било који корак, само да вратим мир у породицу.
Часно говорећи није ме брига за његово здравље. Спремна сам да му дајем тетурам или колме[1], није ме бруга што ће црева исповраћати. Свеједно неће отићи у болницу. Колико сам га пута молила, умољавала, свађала се. И све узалуд.
Аутор: Ирина Александровна 16.11.2013, 21:20
Здраво!
На форуму је веома добар специјалист у вези алкохолизма – свештеник отац Евномије. Замолила сам оца Евномија за помоћ у решавању вашег проблема.
Док будете чекали одговор од оца Евномија, прочитајте молим вас његове чланке о алкохолизму овде на форуму у рублики «Користан материјал» http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showforum=54[2]
Аутор: Евномије 17.11.2013, 16:38
Беда је у томе што понекад ми желимо да он остави пиће, а оставити пића је потребно не нама него њему. Тј. ми одлучујемо како ће он да живи и да се понаша, да би нама било пријатније, притом се много не замишљајући како је њему без пића? Дали је он способан да живи без алкохола? Знате, понекад помоћу откривених и скривених дејстава муж се успева привести к уздржању. Само да живи без алкохола он не уме, и сад му «свет није мио». Након тога жене признавају: да пио је – и било је лоше, престао да пије – постало је још горе. Привест ћу одломак из «наркозависност у породици» (жао ми је што не могу слике да се убаце).
Цитат
У алкохоличара се алкохол посотепено у свим сферама поставља у главу угла. Он је јединствени пеницилин који лечи од свих животних проблема. И хармонија сфера личности постаје другачија. У центру се налази – алкохол, и он постаје главни фактор који управља у свим сферама – социјалној, духовној, вољној, интелектуалној и наравно физичкој. Ако одједном одстранимо из центра његов главни цементирајући дио тада личност постаје неуправљива. Узајамни односи међу сферама се нарушавају, њихов самостални живот постаје немогућ, сфере живота су постале разбалансиране. То се дешава и при кодирању. При кодирању човек под дејством страха престаје да употребљава алкохол. Но одстрањујући из центра алкохол, новог начина управљања личношћу лекар-некролог не предлаже. И човек се мучи. Происходи то да се нашао у психолошкој тамници. Као резултат се у закодированог појављују његове лошије црте, и мучи себе и оне који га окружују. «Боље би било да пијеш», – говори измучена жена свом закодириваном мужу. И често тек раскодирање спасава ситуацију».
Питање треба поставити – не како да остави, рецимо, пиће него како да се научи живети трезвено, да би живот био потпун. Било какви покушаји да се «отрезни» помоћу манипулација и скривених дејстава (убацивати у храну или у пиће добивене код «нетрадиционалних целитеља» «прашкове и напитке» уливати неприметно свету воду, уговарати са њим «озбиљне разговоре» његових другова или свештеника), зараније су осуђени на пропаст и чак су штетни и биће још једном грешком.
Извините не знам како да вам се обраћам, Радосин. Знате, у Вашем писму сам прочитао речи човека који је радио типичне грешке, које се дешавају и у многим другим породицама, стављајући под контролу живот мужа, и узимајући на себе сву одговорност за ситуацију у породици – самим тим лишавајући одговорности мужа а себе лишавајући – личног живота. А пошто је ситуацију немогуће контролисати – наступа период тешког умора од терета који је изнад наших моћи. А због Великог умора – замрзавају се истинска осећања а остаје само негатив, губи се свако уважење к мужу као лићности. За такве жене сам муж и његова болесна субличност се сливају у једно, мада су на самом делу то два разна човека.
Свеједно не речунајући га «ни у шта» (шта и значи «пропао») и будући спремна на чисте манипулације, намећући му трезвеност, из некоог разлога нећу да се резведем… А можда би то био разумнији корак? Важно је да се схвати – ми не можемо да намећемо другима правила свог живота, Но ми можемо поставити границе, можемо променити свој однос према ситуацијуи. А када се ја мењам – много и много тога око мене се мења.
Не тако давно код мене на пријему је била породица једног зависника – шест на једног. Шест камено-уморних-очајних лица с написаним питањем: «када ћеш оставити пиће», а у односу на мене: «урадите нешто са њим». Знате, после разговора са њима мени је тог човека било просто жао, и ја сам помислио, да ће њему у таквом окружњу бити тешко оздравити, мада је жеља била код њега иако не велика.
Алкохоличар је наоружан са неколико ствари. Навешћу неке.
- Способност да изазове гнев или правоцирати блиске док не изгубе самоконтролу. Но само што је испровоцирао каже себи „тако значи, јесам ли говорио да ме они не воле – виче, критикује, љути се, хистерише, стално нека требовања пројављује – Не воле ме. Зато сам пио и пићу“.
- Способност да изазове немир, који приводи томе да плаћају његове казне, пребивања у болници, плаћају рачуне и уопште „ублажавају болове“ и скидају са њега последице његових поступака. Но тим самим он добија „подстицај“ на даљњу неодговорност, а као друго – изазива код њега осећај сопственог банкротства а то значи и неуспех. И тада се укључује функција „компензације“ – и он се „свети“ блиским за то што они потпомажу том његовом неуспеху.
- «Не износити смеће на улицу». И тада болест, не сретајући противдејства од стране околине – благопријатно напредује.
- Из претходног произлази да – породица живи његовом болешћу, прима на себе улоге наметнуте болешћу, губе се личне границе, – и као разултат налази се незаштићена пред његовом агресијом.
Истински излаз – учити се помоћу специјалиста или породичних група узајамне помоћи типа Ал-Анон – учити да се поставе границе његове болести, промисле се мере физичке и психолошке безопасности – и учити се оздрављати од болешћу наметнутих улога. То није брз процес, то се не успева «за две сеансе». Но ако такав циљ буде постављен и ми искрено то захтемо – он је потпуно достижан.
Цитат
Спремна сам на било који корак, само да вратим мир у породицу.
Знате, Толио сам често слушао ту фразу – а затим видео шта стоји иза ње, да када је поново чујем – ја јој не верујем. Зашто – зато што то најчешће подразумева «спремна сам да га одвезем на отчитку[3], замешати тетурам, свађати се, тражити да се уразуми, умољавати га да се лечи у рехабилитационом центру и чак платити за њега» итд. – то јест нешто урадити са њим. Но ни једном у мојој пракси – нитко од тих који су казали ту фразу – није хтио да узме на себе одговорност за сопствене улоге у тој драми и да почне да оздрављује од њих. И само што су чули, да они њега не могу натерати да баци пиће, но могу да учине то да они буду срећни и мењајући саме себе – тиме ће да допринесу његовом оздрављењу, и да је потребно да се не боје сами да се обраћају специјалистима (психотерапеуту, некрологу, Ал-Анон) – за себе, а не за њега. Одмах би сав ентузиазам пропадао, и више се са њима нисам сретао. А посебно их је разочаравало то да је потребно радити – не дан и не месец, него понекад и годинама (зато што је духовни раст који ја предлажем – бесконачан). И само ти који су разумели да је њима самима потребна помоћ, да су они сами заболели породичном болешћу, и ко је захтео да промени свој живот – ми са њим успешно радимо (ево данас су код нас биле две такве жене) – оне заиста раде и мењају се. И у многих од тих породица мужеви – или потпуно оставе пиће или њихова болест уђе у оквире у којима се не разрушава породица, или дође до развода као спокојног добро одмереног корака са сачуваним уважењем к личности мужа – на самом делу њему се не може помоћи и потребно је стројити безопасност и срећу других чланова породице.
Прочитајте молим, то што се налази у рублици «користан материјал» и мој одговор у теми «хоћу да се разведем».http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2047
Напишите ваше утиске на моје писмо које сам вам послао, и из материјала са линкова које сам вам дао.
Аутор: радосин 18.11.2013, 15:30
Но видите он ништа неће (или не може) мењати! Без његове воље ништа неће бити, типа а шта је са тим лековима што нам саветују да тајно подлевамо алкохоличарима, типа колме или тетурам? Зар они неће помоћи? Но они као типа изазивају одвратнист или не? Да, слушала сам да утичу на здравље, но овде и алкохол лавовски руши здравље. а таква жена као што сам ја може ли пробати? најзанимљивије је то. да сам и к бабки[4] ишла не једном. и травке (или нешто слично томе) давала ми је. Но авај није помогло.
Можда сам ја и сазависна но нисам лоша жена. ако се за њега лудака бринем. Или осим развода и бегања на разне стране , авај – излаза нема?
Аутор: Евномије 19.11.2013, 9:06
Нажалост нисте разумели шта сам хтио да донесем до Вас. 1.Питање није у томе да се не пије – него да се живи трезвено – то су разне ствари. 2. Код вас постоји дубоко неуважавање к личности мужа (не к алкохолној субличности него к том образу Божијем, који мада и јесте затамњен, но постоји у вашег мужа као и у свех нас). Ја само што физички не осећам понижавање супруга. И док се ви тако према њему будете односили – њему ће тешко полазити за руком да оздрави. Управо ваше неуважавање њега, жеља да манипулирате са њим, неприхватање његове слободе (а прикривено се осећа – «мада ме и бије но ја сам му свеједно потребна» – тј. на његов рачун Ви гледате на себе с удовољством и тако подижете своју самооценку),још и ублажавање његових болова – са свим тим Ви сте сами постали саучесник његове зависности. И то што сте се обраћали к „бабкама“ , што се једнозначно сматра за грех (извините али Ви сте се обратил на православни форум, а у Цркви однос према „нетрадиционалним целитељима“ је једнозначан) – све то говори о томе да сте ви далеко од тога да имате поверења у Бога. Главно је да се докопате свога циља, а којим начиниом није важно. С таквим „темпом“ могуће је покушати и Бога натерати да игра на нашу свирку (четрдесетдневним поменима, акатистима итд.). Само Бог није сазависан и неће ићи по поводу наших страсти.
Ви се нисте замислили над тим, да је његова агресија – у ствари његова «освета» Вама за неуважавање, покушаје да га поставите под контролу, наметнете решење проблема силом, а не мудром (тј. слепом ) љубављу? Могуће је да ви њега дубоко волите, но та љубав – мада је и моћан мотор но лоше је подмазан и у погрешну се страну врти.
Молим Вас, осим већ препорученог – упознајте се и са http://www.matrony.ru/sozavisimost-kak-oni-naxodyat-drug-druga/ и http://www.perejit.ru/main/alko[5]
Проблем је – у Вашем сазнању а не у њему. И тек кад схватите – да сте Ви болесни ништа мање од њега, моћи ће Вам се помоћи, а кроз вас – допринети и оздрављењу породице. Још ћу једном да поновим принцип је исти како за духовни опит тако и за психологију – Ја не могу променити никога осим себе. Но ако се ја мењам – око мене се такође много и много тога мења. Важно је узети одговорност за – не његов, него за свој живот. А за сада на самом делу Ви и муж сте само две стране једне те исте медаље, и свако игра своју улогу – које су вам наметнуте породичном болешћу алкохолизма. Неби се удивио да сте Ви те улоге преузели од свеје мајке, и просто не знате да је могуће и другачије да се живи. Дали сте ви спремни на труд над собом? Ја хоћу да вам помогнем, но и даље видим одрицање своје болести и неспремност да се откажете од својих стереотиопа. За почетак – потребно је просто прихватити да сте немоћни и да само помоћ из вана може да вам врати здравомислије које је давно изгубљено због живота с болешћу. Само да не одустајете – руке не доле него горе к сили Божијој (а не свакој нечисти и откривеном шарлатанству).
Аутор: радосин 19.11.2013, 10:15
Ја сам са њим толико пута говорила, молила га, ево сутра је готово… Почињем да живим по новом. Но њет! Све као и пре. Колико сам пута предлагала да одемо на одмор, чак и у иностранство. и шта? Одморити се, видети света. али њет! Завезао се за флашу, за кафану!!!
А живот пролази, снаге нема! Мени су ту свашта саветовали, променити живот, чак и љубавника наћи, оставити га. Живети за себе, Подлевати у храну препарате типа колме (да би повратио што је попио), отићи на одмор сама. Између осталог водити га к психијатру или сама тамо отићи.
Једно време сам покушала да живим типа за себе. Но не иде, не могу ја тако да живим, ићи у спортске сале. кино итд сама, када поред мене ОН пропада. На моје очи пропада, реално.
Аутор: Ирина Александровна 19.11.2013, 11:10
Радосин, ја као психолог сам потпуно сагласна са тим што вам говори отац Евномије. Но нажалост ви не слушате то што вам он говори.
Ја такођер као и отац Евномије мислим да ви са својим понашањем само појачавате болест вашега мужа.
На мој поглед Ви и муж сте обоје једнако болесни и обоје подржавате једно друго.
Радосин, ако ја вама неразумњиво то што вам говори специјалист за наркозависимост, тада послушајте савет ваших познаника и отиђите к психијатру.
Аутор: радосин 20.11.2013, 9:24
Но а зашто је свагда крива жена? А где је његова кривица?
Види црква је против развода или није?
Зашто. Када ми говоре разведи се од њега и ја одговарам – њет!, ја ћу њега лечити. Ја још постајем и сазависна или, још горе од тога крива?
мој муж је себи направио проблеме сам. Завршивши универзитет није ни дана радио у струци, економист је. Неколико пута је почињао свој посао. но претрпео је фијаско. Да ради у државној фирми или код приватника он категорички одбија( да не сазна његова фамилија) . Уместо да ради он воли да одспава до 10-11 сати, и све да решава телефоном. Нормално, море дугова, и у кући нема ничега.
Најбоље лекарство за њега ће бити посао. Но , он хоће да ради само у својој фирми, за коју је потребно брдо новца.
Ја сам њега увек подржавала,.продала, што је у мене било. Надала се. да ће му рад у својој фирми дати оно што хоће и донети срећу у кућу. Но авај . Послови су му брзо досадили. Занимао се трговином , фармерством, шумарством , но све је то било не то. То га није учинило богатун ЗА ГОД.[6]
Аутор: Ирина Александровна 20.11.2013, 11:21
Радосин, Постји такав жељезни закон: Оба супруга су увек криви једнако, свако – у своме. И сваки супруг носи своју сопствену одговорност за то што је сам радио погрешно.
Радосин вама и нама је јасно у чему је крив ваш муж.
Хајде да сада погледамо у чему је ваша кривица.
Радосин, погледајте, ви говорите: «мој муж је себи направио проблеме сам». И то је апсолутно тачно, то тако и јесте.
А ви притом говорите: «Њет! Ја ћу њега лечити!», «ЈА сам са њим толико пута говорила, молила га, ево сутра је готово… Почињем да живим по новом. Но њет! Све као и пре». –
Радосин, на мој поглед, ваша кривица и ваша грешка се састоји у томе што ви постојано стајете на једне те исте грабље.
Радосин, може бити да бисте требали мало да поразмислите и да престанете да стајете на једне те исте грабље.
Аутор: радосин 21.11.2013, 9:49
хвала за одговор.
но како да не нагазим на те саме грабље? како?
Како га натерати да схвати. да је потребно да остави пиће? како га натерати да схвати. да је потребно да се устроји на посао у друштвеној фирми. тада ће многи проблеми да се реше?
У последње време ја га чак ни не убеђујем, свеједно је бескорисно, само се направи скандал.
Аутор: Ирина Александровна 21.11.2013, 11:19
Радосин, гледајте: када се ви трудите да «натерате» вашега мужа да нешто схвати, ви опет и опет стајете на те исте грабље. Ви се занимате савршено безсмисленим делом и савршено безсмислено трошите своју снагу.
Радосин, ако ваш муж неће да схвати зашто је њему поптребно да остави пиће и да се устроји на посао, онда га ви нећете успети «натерати» да то схвати.
Схватите, да ви не можете својом вољом «управљати» његову вољу, ма како добре биле ваше намере.
Његова воља је – пити и не радити, и ви ништа не можете да урадите са његовом вољом. Покушавајући да «сломиш» ту његову вољу, ви само безсмислено траћите своје снаге.
Аутор: Евномије 21.11.2013, 12:57
Вас нико не окривљује. То није ваша кривица него беда – што сте ви потпуно прогутани у свом сазнању са болешћу мужа, и због те болести нити у мужу шта позитивно видите, и себе губите. Знате, ја имам користан рецепт, ефективан и способан да реално помогне и Вама и мужу. Нађите вама најближу групу Ал-Анон[7] и просто почните да их посећујете. С почетка – просто идите и слушајте. И наћи ћете тамо непроцењив опит – не специјалисте, него такве као што сте Ви, жене и матере. И ако ви успете да натерате себе, без обзира на унутарње протиљење, идите тамо регуларно – ја верујем да ће већ кроз годину дана ситуација почети да се мења, а ви сами, могуће је, још и раније. Ја имам доста познаника у Ал-Анону. Тако да са пуном одговорношћу говорим: да у тим породицама где ближњи од зависника активно учествују у Ал-Анону – у тим породицама сами зависници оздрављају од своје зависности до три (!) пута чешће него тамо где породица продужује да игра по својим пријашњим улогама. А где и даље продужују да пију – њихов алкохолизам у значајној мери приноси мање проблема, меже се рећи да болест улази у «мирно море».
Аутор: радосин 22.11.2013, 10:13
Хвала за савете. Размислићу. А лекови што изазивају одвратност . типа колме, јели могуће као варијант?
пробаћу да преодолим сазависност.
Аутор: Евномије 22.11.2013, 10:49
Главни корак је – часно признати – и ПРИХВАТИТИ свој пораз и то да смо ми немоћни, да смо изгубили здравомислије и – прекључити се са «спасавања» њега на свој сопствени духовни раст. А да се неко сам изборио са сазависношћу још нисам видео. Обично ради тога раде са психологом (корекција сазависности) и(ли) у групама узајамне помоћи типа Ал-Анон. Ако хоћете можете ми послати на ЛС (личну пошту) Вашу ел. адресу – и тада ћу моћи да вам пошаљем журнал породичног програма против сазависности и заједно с Вама да га прођемо. То може да буде добар почетак рада на путу Вашег оздрављења.
Аутор: радосин 23.11.2013, 7:47
Синоћ сам тражила клинике, код нас
Нашла сам. http://proalkogol.com/uslugi/narco-clinici-ukrainu/71-centr-zdorovya-doktora-artemchuka.html
Дали се се неко к њима обраћао?
Аутор: Евномије 30.1.2014, 11:11
Преписка ја прешла на ЛС[8] и завршила се, чини се, безуспешно.
[1] тетурам или колме – Таблете које на малу количину алкохола изазивају веома много разних симптома и могу бити опасне по здравље при непажљивом узимању.
[2] нешто од тог имате на http://poznajsebe.wordpress.com/koristan_materijal/
[3] отчитка – црквена молитва за истеривања злих духова из човека.
[4] бабка – врачара
[5] У плану је да преведемо и поменуте чланке
[6] постати богаташ за годину дана.
[7] Ал-Анон организација која се бави лечењем алкохоличара, наркомана и других зависника, распрострањена је свуда по свету има их и у Србији www.aasrbija.com/
[8] ЛС – лична саопштења, лична пошта
Зебрице 